Анекдоты

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку… Эйяфьякудо… Блин! Да бухал я, бухал!!!

* * *
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…

* * *
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *
Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
— Ты что будешь – спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
— Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

* * *
Базарят два мужика.
Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???????
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

* * *
Разговаривают два парня:
— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
— Бывают.
— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
— Ну, бывают же исключения.
— Да, тупые уродины.

* * *
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

* * *
— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
— На банку Колы, открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!

* * *
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!!

* * *
Мужчина:
В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет
В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино — игра только пальцами.
В 70, как дирижер — только дает указания.

* * *
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.

* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка: — Да, фигуpка ничего.
Диpектоp: — Сам выбиpал!

* * *
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

* * *
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

* * *
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)))

* * *
Мужчина, как коньяк — до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают…

* * *
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат!

* * *
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три — жить сам.

* * *
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

* * *
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

* * *
— Девушка, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!